Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:

— Лети—лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!

 

 

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку:

— Дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.

Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:

— Ну чего, хочешь самогона?

— О, очень хочу!

— А сала хочешь?

— Хочу, хочу!

— Та напиши своим, нехай пришлють!

 

 

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.

— После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

 

 

— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?

— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

 

 

— Микола, ты слыхал, что от сала склероз появляется?

— О, то ж, Петро! Я, как с утречка сала поем, так целый день и не помню про еду. . .

 

 

— А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?

— Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

 

 

 

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем:

— Я — продавщица, а ты — покупатель?

— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?

— Нет!

— А я нащупал.

 

 

 

— Ульяна, ты лук ешь?

— Ем.

— Сало ешь?

— Ем.

— Ты ж моя сладкоежка!

 

 

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

— Сало.

 

 

Хохла на таможне спрашивают:

— Наркотики есть?

— Есть, — признается хохол.

Вскрыли все вещи — ничего не нашли.

— А где наркотики? — спрашивают.

— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

 

 

— Не понимаю я эти суши—рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

 

 

— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!

— Зачем?

— Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

 

 

Сделал себе украинец огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может. Другой идет мимо:

— Кумэ, може тоби розрИзать?

— Да, отут, показывая на уголки губ.

Закрыть
Ваше имя
Контактный телефон
Удобное время звонка