Сделал себе украинец огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может. Другой идет мимо:

— Кумэ, може тоби розрИзать?

— Да, отут, показывая на уголки губ.

 

 

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

- Ой, хлопці! А що тут спалили?

 

 

 

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с

подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:

- Шо хлопцы? Йисты хочите?

Те иступлённо кивают. Хохол призадумался…

- Що же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема..

 

 

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:

- Какое место тебя так растрогало, сын мой?

- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

 

 

 

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

 

 

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

 

Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «»передачу»": русскому

- буханку хлеба, хохлу, естесственно — шмот сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:

- Давай сыграем в дурака на передачу!

- Давай, а как? Ведь карт нет!

- А мы так…

- Ну давай!

Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:

- Хлеб!

- Козырное сало! — хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.

- Козырной хлеб!

- Старшее козырное сало!

Русскому обидно стало. Тогда он:

- Старший козырной хлеб!

Хохол, подумав:

- Беру!!!

Поймали марсиане француза, американца и хохла. Забрали к себе на Марс. Стали проводить над ними опыты, через год земляне устали и просятся домой. Марсиане выслушали их жалобы и говорят: — Хорошо, поедете домой, только сначала, мы закроем вас в одиночные непроницаемые камеры на месяц, дадим вам по два железных круглых шара от подшипника, и кто придумает что можно сделать с этими шарами самое лучшее и интересное, тот полетит домой. Через месяц, как и условились пришли к французу, тот, весь в слезах, вернул шары, сказал, что ничего не придумал. Марсиане пошли к американцу, американец… исписал столько бумаги полезными способами использования железных шаров, что на Земле ему бы обязательно вручили Нобелевскую премию, марсиане посмотрели и говорят:

-Летишь ты парень домой, так как знаем, что хохол и так ничего лучше не придумает, собирай сумки.

Но для интереса пошли таки к хохлу. Через десять минут возвращаются к американцу и говорят:

-Хохол летит, ты с французом остаёшься. Американец:

-Как же так, что же это хохол такое придумал? Марсиане:

-Не знаем, что он придумал, но один шарик он потерял, а второй поломал!

 

 

 

Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается. Тот что залез спрашивает:

- Кумэ, шо будем спивать?

- Та пидождить, кумэ, нога попала в колэсо

- Вйоо, нога попа-а-а-ла в колэсо-о

 

 

 

Украинская группа на экскурсии в Эрмитаже. Вдруг в Гербовом зале хохол, колоритный такой Тарас Бульба, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:

- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!

 

 

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:

- Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?

- Золота немае, а що це таке «наркотики»?

- Ну, как бы тебе объяснить — это то, от чего тащатся и балдеют.

- А, це. Так от його тут цiлий клумок.

- Где? А ну-ка посмотрим… Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?

- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею…

 

Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался — вырвался. Кричит:

- Стойте, дураки! Один — держи, а двое пихайте!!!

 

Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!! Сын (потирая затылок, жалобно):Тату, за що??? Батько в ответ(крича): А шо делать?!?!, шо делать?!?!

Закрыть
Ваше имя
Контактный телефон
Удобное время звонка